Этот совет люди берут из психологической литературы, применяют, надеясь на самые лучшие результаты.
Суть его в том, что когда ребёнок ведёт себя плохо, он чувствует себя тоже очень плохо.😬 Что в целом правда. И вместо наказания к ребёнку нужно проявить внимание, понять его чувства и пожалеть. 😇
⠀
👉🏽Если вас ударил ребёнок, не надо его бить или ставить в угол. А надо заглянуть в глаза и сказать что-то вроде: я понимаю, ты хотел привлечь мое внимание и злился, что я работаю.
Звучит, согласна, красиво и прогрессивно. 👍🏼
Но, не работает. Причём как в смысле окультуривания поведения ребёнка, так и в смысле налаживания с ним эмоционального контакта (подробнее в карусели).
⠀
😏Увы, поведение детей становится у любителей этого метода все хуже. Ребёнок в ответ на своё действие получает ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ подкрепление. И он будет продолжать так делать, даже усиливая это поведение. Для большего и ускоренного эффекта. Если визжащего ребёнка усиленно понимать и отражать его чувства, то он будет визжать все громче. Если дерущегося ребёнка брать на ручки и жалеть, он не перестанет драться.
⠀
Понимать детей надо, жалеть и любить - надо. Но если вы делаете это сразу вслед или в моменте плохого поведения, то оно будет неуклонно расти. Вместе с этим будет расти напряжение между вами и ребенком.
⠀
🤷♀Это касается и взрослых. Если вы в ответ на хамство мужа мягко говорите с ним, делаете ему чай, извиняетесь, то он будет хамить больше. Если в ответ на грубость подростка вы говорите, что понимаете, как ему нелегко - он будет грубить больше.
Если в ответ на крик: «я тебя ненавижу» вы будете ласковым голосом говорить: «солнышко, я знаю, тебе сейчас трудно», солнышко скоро плавно перейдёт к рукоприкладству, так как вы не ставите ему границ.
Возвращаясь к примеру с ударившим маму ребёнком. Ребёнок совершает нежелательное действие и о чудо, занятая до этого мама вдруг садится к нему, обнимает и дает ему все внимание. Как думаете, каким способом он в следующий раз попросит внимание?
И также разберём варианты действий в ответ на такое поведение.
🤔Почему это не работает?
Ребёнок не приобретает навыков нового поведения и самоконтроля. Как он не умел сдерживать порывы, так и не умеет.
Ребёнок получается именно ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ подкрепление своему действию и будет его воспроизводить.
🤨Почему это НЕ укрепляет эмоциональную связь с ребёнком?
Взрослый не искренен в момент своего поведения. Его скорее всего взбесило действие ребёнка, но он мягким голосом уверяет, что прекрасно понимает его. Это как раз НАРУШАЕТ эмоциональный контакт с ребёнком.
Происходит так называемое «ложное принятие» ребёнка, когда на внешнем уровне его принимают, а внутри совсем другие эмоции. И ребёнок прекрасно эту фальшь чувствует. Если таких ситуаций с ребёнком много, это будет похоже на кипящий котёл с плотно закрытой крышкой.
🧐Почему такие советы не отмирают?
Результат, которого ожидают родители, слишком далеко. Люди продолжают так делать, надеясь, что это «правильный» метод, который лет через 15 принесёт плоды в виде уверенного в себе ребёнка, понимающего всё про эмоции. Но на деле будет скорее наоборот.
Уверенность в себе происходит из чёткого понимания границ, а эмоциональный контакт из искренности участников. Ни того, ни другого такой подход воспитать не может.
Но ИНОГДА такая реакция родителей уместна и полезна.
Напишите в комментариях, если вам интересно в каких случаях это так. По вашей реакции я пойму, что для вас вопрос актуальный и продолжим тему!
#filonenkoelizaveta_psiholog #границы #границыличности #эмоциональныйинтеллект
